Cómo es el cliente de una escort según su equipo de fútbol

Los días de partidos de Champions, Liga o cualquier otra competición de nombre majestuoso, es cuando las mujeres nos aliamos, nos vamos al cine y llamamos a nuestros amigos gays. Esta es la otra realidad del fútbol. Sí, una mierda pinchada en un palo para cualquier futbolero, pero mira, no encontramos mejor opción cuando toda la ciudad está desierta salvo los bares “Pepe” o similares.

En el artículo de hoy descubriré el estudio científico que he realizado  sobre cómo es él (cliente de escort) según el equipo de fútbol al que siga. Y cuando digo científico, me refiero a la ciencia comparable al  “Uy! me duele la cabeza, eso es que va a llover” infalible y clásico.

REAL MADRID

Ainsss, cómo nos gusta eso de arriesgar poco, ¿eh? Suelen ser de buen vino, les gusta hablar de  triunfos, de millones de euros y hacer negocios.  Ah! y si te presentas a tu cita con un vestidito blanco , es muy probable que le metas tres goles en el minuto uno de juego.

Cómo actuar: Embadúrnate de merengue dulzón y cántale “Tú eres campeónn, campeónn, campeónnn”. Ya verás qué risa.

BARÇA

Educados, trabajadores y agradables hasta que te da por meterte un poco con Messi. Ahí ya son palabras mayores y cual fanático de su Dios, hará que cumplas penitencia por blasfemar.

 Cómo actuar: Dile que Messi está sobrevalorado, arrodíllate y cumple tu penitencia 😉

 

ATLÉTICO DE MADRID

Jo! casí!

Son auténticos y leales, en el fondo hay un poquito de morbo tras tanto sufrimiento. Creen en “el polvo del siglo” y saben que lo echarán cuando su equipo gane la Champions.

Cómo actuar: Dile que para ti, el Atlético ha ganado la Champions ese día y que te eche lo prometido.

 

ESPANYOL

Los seguidores del Espanyol son tremendamente fieles a su equipo, pero no tanto a sus mujeres según este estudio y afortunadamente para las escorts. Aunque no pienses que serán fieles a su escort. También son un poquito sufridores y no son de tener periquitos ni otros pájaros volando por casa.

Cómo actuar: Échale alpiste.

 

BETIS

Tienen arte y viajan en AVE. Les hace gracia lo del “manquepierda” y en el fondo a ti también. El problema es que ahora “mancaperdido” y están en segunda. Un drama.

Cómo actuar: Dale un abrazo y dile que su Betis querría verle feliz.

SEVILLA

También viajan en AVE, se suelen peinar hacia atrás y su equipo es campeón de Europa (casi ná).

Cómo actuar: Compórtate como lo haría la flamenca del Whatsapp hecha mujer. Todo el rato.

 

ATHLETIC DE BILBAO

Con ocho apellidos o sin ellos, tu cliente es vasco y no sé a ti, pero a mí, el carácter general de los vascos, me gusta. Su equipo siempre ha estado en primera división y tienen una premiada afición, aunque normalmente están de morros con el Osasuna… bueno y con el Madrid. Y con el Barça. Y con la Real Sociedad.

Cómo actuar: Dile que siempre te has preguntado  cómo se lo montaría un león con una gatita como tú.

 

El caso es que sean del equipo que sean, a partir de esta semana se unirán en un mismo equipo, las calles se vaciarán cuando vuelva a jugar la roja y nosotras volveremos a quedar con nuestros amigos gays para ir al cine. Empieza el Mundial.

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Marta de Lago  603200325  citaconmarta@gmail.com

 

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