Dime cual es tu estado de Whatsapp y te diré quién eres

Muchas personas (chicos) no tienen en cuenta que en ocasiones, nos reunimos otras personas (chicas) y con una botella de vino de por medio, nos ponemos a fisgar lo que dicen sus estados de Whatsapp.

Nos gusta fantasear e imaginar lo que pasa por sus cabezas o cual es su estado vital a través de una simple frase, que se ponen por bandera.

El pasado domingo nos reunimos las chicas, tres amigas and me. Comenzamos con nuestro estudio psicosocial, del que, como viene siendo habitual, tiene la misma veracidad que una declaración de Granados en una tertulia sobre corrupción (uy! lo que he dicho!).

Aquí algunos ejemplos de nuestras conclusiones:

Gonzalo: Disponible:

Soso, poco podemos sacar de aquí pero es el que yo tengo, así que, lo dejamos en “Persona súper maja que prefiere una llamada a un mensaje”

Andrés. Holaaaaa!!

¬¬ Este chico necesita amigos. OJOCUIDADO! se prevé conversación largaaaa.

Daniel: Hey there! I am using Whatsapp.

Sí, todavía queda gente con ese mensaje de estado. Es un estado de madre total. Pero bueno, queda claro que el chiquillo usa Whatsapp y forma parte de ese 90% de la sociedad. Dadle la enhorabuena. O algo…

Darío: Cerrado por reformas.

Está fatal. Bloquea. Rápido!!

Marcos: (Berenjena)

Jajajaja una berenjena siempre es risa.

Martín: Disponible solo para ti.

Síndrome del rockstar, ego nivel uno para todas.

Carlos: (Frase de Paolo Coelho).

No te deseo ningún mal, pero ojalá tengas que aguantar a este.

Berto: PODEMOS.

Cazador de gaviotas a tiempo parcial.

Adrián: (Gamba rebozada).

Maldito enfermo.

Juan: Ocupado.

Está casado, su mujer controla el móvil y tiene un hijo pequeño.

Luis: En el gimnasio.

No te lo crees ni tú!!

Jordi: (carita sonriente).

Ohhhh! qué mono! vamos a hablarle.

Así que ya sabéis, para nosotras, los estados de Whatsapp son los nuevos horóscopos. Según lo que digáis, nos inventaremos rasgos de vuestra personalidad. Así que, OJO! 😉

ESTADO

 

 

3 Replies to “Dime cual es tu estado de Whatsapp y te diré quién eres”

  1. Pues me has dado una excelente idea, Marta…. He estado revisando el “estado guásap” de la gente que conozco, sobre todo de las chicas, y me he encontrado con varias cosas divertidas y alguna sorpresa. Por ejemplo un taxista que conozco pone “batería baja” evidentemente para que no le den mucho la lata, y un tecnófobo notorio pone “sin estado”.

    Cuando tengáis tiempo tus amigas y tú, deberíais hacer un análisis de las fotos que la gente pone en su perfil… ahí también hay material abundante para la risa.

    ¡Muchas gracias!

  2. ¿ Y si no usas whatsapp? Y si, además de eso, conoces la tecnología profúndamente ; tanto que te aburre hacer un uso continuado de la misma. ¿ Ha olvidado usted, en su taxonomía, dedicar unas líneas a este tipo de individuos que estoy en condiciones de afirmarle que existen -existimos- ? . Aventuremos algunas pistas con las que, si le place, puede usted hacer hilo. ¿ Qué tal, un sí pero un no, o…. ¿una vez vislumbrada la cima para que molestarnos en alcanzarla si ya sabemos que podríamos hacerlo en caso de ser necesario ? Uhmmm que tal una de esas canciones de McCartney , que cada vez se parece más a mi abuela, que ora te parece un músico genial, ora un ñoño de cuidado….http://www.youtube.com/watch?v=Ey-Tvt8JNfQ.

    Bien, después de mi abstrusa intervención, voy a comprar ropa al Springfield, por si aun le quedaba duda de que jamás nos conoceremos. (Para mi desgracia).

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